Азиатские тигры (igor_tiger) wrote,
Азиатские тигры
igor_tiger

Как мы "летели" в Грузию...

Когда-то мы «летели» в Грузию. Через Одессу.

Видать, там и «выпал». Видать, там и остался.


Потом вернулся в Киев. Своим ходом.

Честно говоря, до сих пор не помню

Не помню, почему мы в тот раз летели в Грузию? И как при этом мог оказаться в Одессе?

Дело в том, что самолеты из Киева в Грузию не летают через Одессу.

«Аварийных ситуаций» в полете, вроде бы, не было. Может, «техническая посадка»?

Или может, просто вышли «перекусить». Ну, выпили. Понятное дело. Не помню…(раз не помню – значит, точно выпили).

И, наверное, выпили действительно, много…(как потом вернулся в Киев – тоже не помню). Я же сказал: не помню!


Однако, как оказалось, на этом все отнюдь не закончилось.


Самое интересное началось потом, в Грузии.


Можете себе только представить, что чувствовали грузины, когда в Тбилиси прилетел украинский самолет. Чемодан – прилетел, а пассажира – нет!

Экипаж самолета сразу взяли «за грудки». «Администрация самолета ответственность за сохранность багажа не несет», - хитро улыбались пилоты. (Мы ведь, садились в Борисполе)

Понятно, вызвали «антитеррористический отдел». Долго принюхивались к чемодану грузинские собаки…

Приступили к «допросу» пассажиров. Знаю я эти грузинские «допросы». Мне, например, нравится «Киндзмараули». Если «после первой» вы еще можете выговорить    «марку» вина – значит, нужно открывать вторую бутылку. «Цинандали». «Саперави». «Хванчкару». «Ркацители». Потом еще, «на посошок», и еще, еще… Впрочем, «после пятой» марка вина уже не имеет никакого значения. «После десятой» - некоторые даже начинают путать «светлое» с «красным», хачапури с ткемали, киндзу с киндзмараули…А если же запутались в подсчетах – значит, время переходить на «новый уровень». В смысле, на кувщины. Главное только – не останавливаться. И не злоупотреблять чачей (иначе, сразу «расколетесь»).

Впрочем, грузинские «допросы» все равно бутылками не меряются. Могу только догадываться, сколько «тюри» вина выпили грузины, пока «допрашивали» своих пассажиров.


К водолазам обращаться не стали. В Батуми есть дельфинарий. Обратились к дельфинам – дельфины ничего не принесли.


Разослали запросы береговым охранам.

В Турцию – турки до сих пор ломают голову, что бы это значило…

В Болгарию – «Ясен перец!», - ответили болгары. Так, до сих пор со своим перцем и сидят.

В Румынии – пообещали помочь «цыганскими гадалками». Гадали даже на «моче молодого поросенка» - не помогло.

В Россию – обращаться не стали (гордые грузины уже семь лет как принципиально не общаются с россиянами).

В Крыму – не нашли (дельфины искали). В Ялту – не заглядывали. В «Россию» - тем более (по «принципиальным соображениям»).


Объявили в розыск по всей Грузии.

Обратились к сванам – сваны поднялись на все свои башни, посмотрели под каждым кустиком, даже под свои сванские шапочки заглядывали.

Обратились к имеретинцам – «Да мы, говорят, в своих первозданным лесах отродясь никогда в жизни тигров не видели. Обратитесь в Боржомский заповедник», - посоветовали имеретинцы.

В Боржоми хозяева зоопарка долго приглядывались к фото. Потом скурпулезно – сравнивали со зверьми. Результат неутешителен: один – спутал с «бараном», другой – с «козлом», пять грузин принесли своих домашних кошек, но ни одна кошка не совпала.

В Раче – искали даже «раком»; в Гори – долго горевали (когда не нашли), пошли спрашивать у Сталина.

В Панкиси – обратились к «чичам». «У нас только волки», - ответили «чичи».

На всякий случай, подняли «шмон» в Кахети. Понятным делом, выпили (в Кахети отличные виноградники). Понятным делом, не только вино (в Кахети отличный конъяк).

В Мегрелии – применили опыт Берии; в Гурии – если что, пообещали компенсировать чаем; в Колхети, говорят, даже осушили несколько болот; в Кавкасиони – на Казбек поднялись. Видать, там тоже искали.

Обратились в Джавахети – едва не спровоцировали межнациональный скандал (в Джавкхе всегда когда обращаются из Тбилиси, дело едва доходит до скандала). «Джавы» сразу позвонили армянам (едва не дошло до международного скандала). Понятным делом, выпили, еле-еле замяли.

Позвонили, на всякий случай, в Азербайджан. Зачем? Не знаю. Наверное, потому что они «стратегические друзья». В Баку дали «мудрый совет»: «А вы позвоните в Киев. Может, их самолет даже не вылетал!».

Звонки в Киев попервах ничего не дали. Грузины вообще поначалу даже подумали, что разговаривают с автоответчиком. «Ваш самолет уже давно в Тбилиси», - твердила девушка-авиадиспетчер. «Если не прилетел, значит, прилетит следующим рейсом», - успокоила девушка.

Рейсов пролетело с тех пор множество.


И тут вдруг обнаружился пассажир….

"Пассажир, ты чей? И где твой чемодан?"
"Да л о станьте вы от меня со своим чемоданом!", - взмолился пассажир.


И снова начались «допросы»...

Правда, на этот раз уже с горилкой, потом – с макакой, орангутаном и павианом, «после пятой» – подсел гамадрил.

Грузины твердили: «наш чемодан» - украинцы вторили: «наш пассажир».

Грузинские юристы даже придумали новый «грузинский прецедент»: «Если чемодан наш – значит, и пассажир тем более». Оно и понятно: небось, чемодан сразу предусмотрительно оформили как «клад», «находку». Согласно Гражданскому кодексу, все, что найдено на территории Грузии…

«Что такое пассажир, самое главное – его багаж!», - предложили свой вариант грузинские воры.

Ну, вы, наверняка, слышали, что такое «ручная поклажа»…

Возникла юридическая коллизия: кого считать «ручной поклажей» - чемодан или пассажира?

Украинские юристы предложили обратиться в ЕСПЧ. Хорошо хоть до Страсбура это дело не дошло (слава Богу!)…

В процесс вступили некоторые «особо продвинутые» законники, которые смогли разобраться в причинно-следственных связях: «Постойте-постойте, так чей, вы говорите, этот чемодан? Вы говорите, он раньше он принадлежал пассажиру?» «Значит, чемодан наш?», - догадались остальные юристы. «Не спорьте. Будете спорить – чемодан заберем», - посоветовали «законники». «Заберем», - подтвердили рейдеры.

«Кэпка» - «эврически» вскричал «догадавшийся». «Ищите кэпку! Если в чемодане есть кэпка – значит, грузинский; если «кэпка» «нэт», а только «усы» (накладные) – значит, украинский. Может, «шпиён».

«Осталось только определить чей», - глубокомысленно вздохнули «разведчики».

«Если «шпиён» - значит, точно не наш. Поэтому давайте лучше помалкивать», - предупредили в Дарбази.

…Россияне в это время стояли «тихо в сторонке» и «долго хихикали», молча наблюдая за украинско-грузинским «горячими дебатами». «Представляете, у Грузии теперь есть тоже свой чемоданчик!», - только лишь насмехались россияне. «Чемоданчик – заслуга реформ Саакашвили», - напучив брови, серьезно отвечали грузины.

«Если у вас есть свой чемоданчик, давайте дружить. У нас есть Байконур», - протянули руку казахи.

Белорусы долго просили объяснить. Откуда чемоданчик? Как чемодан прилетел без пассажира? Насколько умный этот чемодан?...

…«История с чемоданчиком» оказалась настолько занимательной, что даже отвлекла грузин от Абхазии. «Верните нам пассажира!», - появился новый грузинский «фетиш». Новые «смыслы жизни» воссияли над Грузией. А сами грузины массово устремились в Киев. Делиться опытом. Из серии: «Как из ниоткуда получить чемодан!»

«Грузинским опытом» заинтересовались вездесущие американцы. Оно и понятно: в Грузии, отродясь, не было никаких чемоданов (только туррюкзаки, баулы и цветастые сумки «челноков» из Турции). «Неужели с Ирана?», - вздрогнули при мысли американцы. В Вашингтоне начали строить планы: как бы этот чемоданчик использовать против России…


…В общем, многим понравилась эта история.

Мне тоже понравилась.


…А знаете, все-таки хорошо, что мы в тот раз приземлились в Одессе.

Ведь, в Грузии мы были и еще побываем много-много раз. Но если б тогда не «выпали» в Одессе, то, наверное, еще долго не обращал бы на нее внимание. А между тем, замечательный город! Жемчужина черноморского побережья. Наш украинский Чжэцзян!

Батуми – тоже прекрасен (мандариновый рай!), Стамбул – вообще, одна из столиц мира! Констанца – ах, Констанция!... Но и Стамбул, и Батуми – посмотрите по карте, они словно расставлены по углам. В то время как Одесса сияет на побережье, прямо по центру. Каждый любит свою Пальмиру: Путин – Северную, у нас любовь – Южная …


P.S. Имена действующих лиц изменены. Все совпадения с реальными событиями прошу считать художественным вымыслом.

Tags: ЖЖ
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for friends only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments